大衛的創業過程與人生紀錄

在朋友的介紹下走進了這個位於大安區的珠寶首飾店

說是珠寶首飾店, 但這家店的店名又有點不太符合. 然後店裡的產品也沒有太多傳統意義上的寶石, 項鍊, 戒指等...

經過他們的介紹發現這家店的成員都是年輕人. 有人在黃金上游產業做批發. 有人有金融背景, 有人有能量學, 心理學, 催眠執照的背景.

而促成這些人開一家店面的原因除了緣分外, 就是每個人都有在修行.

我沒有深入地去問說修行是哪種修行. 但看到裡面有佛堂. 我想應該跟佛家有關係.

這家店的服務包山包海. 除了賣配件, 賣黃金, 也賣資產管理. 再來就是人體能量的調整和催眠治療的服務.

 

我剛從美國回來台灣. 疫情的三年, 讓我的電商生意暴衝. 累積了很多疲憊的能量. 長期沒有休息. 長期的工作讓自己的血壓, 血脂都出了問題.

更別說是心態從未放鬆過. 有一種莫名的情緒讓自己想要停下重新審視自己的人生.

我自己知道我是回來修整的.

所以一回台灣就開始調整飲食與運動習慣.

來到這家店的時候的狀況剛好很糟糕. 他們用了一個能量儀來偵測我的能量. 並且解讀了能量光譜在我身上反映的問題.

接著我就跟PJ 老師約了4/17號來體驗催眠.

 

催眠

這個我看過一兩本書, 曾經覺得神奇, 覺得陌生又不陌生的領域.

催眠師先跟我聊天, 介紹了現在催眠的領域進程. 也希望讓我知道我該期待, 不該期待些什麼.

當他了解了我的人生背景後 我們開始了催眠的體驗

在一個放鬆的環境下, 我閉著眼, 躺著. 放下心理上所有的戒心. 讓音樂, 讓他的指令引導我到一個內心平靜的狀態.

接著跟著他的言語開著一道道的門或窗. 一步步的下樓層. 在心理上模擬著自己往下走著.

我想這是達到淺層意識的一種提示型的催眠

我的意識內的畫面沒有很清楚. 這應該是因人而異. 有沒有進到淺意識, 進到多深等的判別, 應該跟催眠師的經驗有關.

我在一個相對放鬆, 相對相信他的狀況下. 回答他的問題, 與接受他給的指令.

在那個環境裡我把我所在乎的議題(人生目標?) 排了個順序

在關心的課題裡產生了成就與愛情這兩本書

關於成就,  經由他的指令, 我們打開了這本書. 我看到了許多畫面. 我把所看到的畫面告訴他. 讓他找出這些畫面相對於我人生的關聯

 

在這個紀錄裡我已經忘了很多的過程.

但有印象的是對於壓力的來源. 在他的引導下. 我們把我事業上所擔憂的營業額, 現金流等做了一個數字化的整理

比如每月多少的營業額帶給我的壓力上的程度. ex. 每個月營業額小於10萬, 我會有小壓力.

當在淺意識裡把壓力分層後. 再來把壓力釋放. 在淺議事裡給了自己就算破產也能夠重新來過的指令.

那麼面對壓力時, 或許會比較不容易表現在我的皮膚問題上或者情緒上.

 

再來就是另一個比較有印象的畫面.

我看到我在幼稚園的時候的畫面. 有個孩子們的老大轉學了. 順勢而上的我變成的老大.

不知道是哪裡來的畫面, 畫面裡的我在高處看著被鬆散管理的小群體們

PJ 老師說這是種成就與孤獨的掛鉤. 這種有趣的提醒好像也打開了心裡某個疑問的枷鎖.

現在想想, 好像在讀過的自傳, 在看過的人生, 有某一部分的人, 越成功就越孤獨

雖然理智上覺得這件事情不一定是這樣.

但似乎某個層面上我早已習慣這件事情, 也覺得理所當然. 當他提醒我需不需要去把這個連結消除時,
我內心似乎有掙扎. 覺得或許不孤獨就不會有高成就. 又或許高成就一定會帶來一定的孤獨.

如果解開時, 會不會只剩孤獨?

呵

最後我還是讓他下了解開這連結的指令. 我想的是人生的豁達,應該是讓心裡的枷鎖越來越少

 

在回到上層意識前. 我們做了個能量的補充. 把光和愛在引導下, 在意象裡充滿身體.

然後我們結束了整個療程

討論了看到的意象, 討論的指令 討論了會發生什麼事情

這樣五個小時就過去了

 

我沒有期待會因為催眠, 補能量就可以讓我的內心再度強大. 但我覺得我有意識地讓任何正面的能量, 貴人, 進到我的心裡.
來幫助我調整心理的狀態. 也靠著醫生, 運動來調整我身體的狀態

每一個朋友相聚, 每一個旅程, 每一段健身運動都在幫我療癒自己.

在療程過後的一個禮拜後我也和PJ老師約了個follow up 的電話溝通.

淺意識反應的狀態也跟我自己理解自己的狀態一樣.

似乎, 我放開了某些東西, 也釋放了某些事情與壓力

在這個假期裡, 有點無法驗證是否催眠幫助到了我什麼. 但總是有了某種與之前生活不一樣的認知與對於人生態度的改變

這個開始......

應該是未完待續

人生還得在放完假後, 回美國然後, 回到軌道

希望路更寬, 更遠 更豁達

5/4/2023

 

 

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便宜行事

這句話說明了很多人格特質

不拘小節, 大方, 不仔細, 粗曠, 好相處, 不機車.....

的確, 太多的便宜行事, 真的不是特別好. 尤其是當自己已經懶的定下原則, 懶的計較..

很東事情情很容易在一片和樂融融的情境下崩解

譬如, 事業體, 譬如人家給你的信任...

我們的人生真的是不斷的再抓些中間值

過與不及都是問題

就拿我來說, 真的是個粗心的創業者. 不仔細到一個極點.

全家應該只有二弟還有老爸是比較仔細的人.

決策的習慣非常的直線

這樣的結果是底下的人就會非常的頭痛. (雖然底下沒幾人)

我真的需要非常仔細的秘書, 或者是執行人當合作的對象..

呵....

今年真的覺得要等到那樣的秘書,或者合作對象, 好像比改變自己還難....

了解了

就要貫徹吧

呵...

這個性...........

仰望著窗外的聖誕早晨景象... 深深的吸一口氣....

聖誕快樂嗎?

 

剛看完韓劇善德女王.

在最後一集眼淚真的凍沒了.. 停不下來的留著

主角之一的皮蛋, 砍著人群, 也要到女王前面, 喊一聲:德曼啊..

意思在於，　普天之下，還有人敢直呼女王的名子，　
還有人不把她當成王，　而是一個普通的女人
還有人真心的愛著她

流淚掉下了

在後面的老媽說，　那是他自找的

因為他的不安，　他的忌妒，　他的想佔有， 蒙蔽了他的一生. 讓他把所有錯誤歸咎於別人.

我了解, 因為劇情講得很清楚

但62集的時間裡, 皮蛋的人生角度是什麼? 讓觀眾了解壞人的下場? 人要正直?

呵, 這次我都不想那樣看. 這演員,這樣的演法, 這樣的劇情... 都不能讓我只看到那大家都看得到的那面.

我的淚應該是因為那份孤單, 那份想被愛, 那份天真的只想好好愛一個人的執著而流的. 

因為只想被愛, 可以放棄天下. 因為想愛, 所以用盡一切

他的人生在亂世裡被貼標籤, 有個天才政治家的媽, 有個野心家的媽

這個媽從生下來就遺棄了他. 這個媽, 後來成為了自己最愛的人的敵人.

所以師傅防著他, 沒有好好教他, 用著嚴厲的方是希望他自己知道何為大愛,何為仁慈.

卻成就了他的不安性格. 的確, 不能怨環境,怨天怨地, 把所有問題歸咎於他人.

那不是逃避人生失敗的方式.

我想說的是................................................

時代有他所產生的悲劇.

 "孤單" 是個大魔王

 想要 "被愛", 可使人瘋狂.

而真的 "被愛著" 才是人.

如果不能成為人, 那夢想, 理想, 都不能算完整

可以理解嗎?

裡解後, 更覺得愛情好煩

信任這種東西, 太過脆弱. 人生有太多事情能夠把單純的愛情分化.

愛不能愛, 相愛卻不能在一起, 愛不到, 照顧不了, 無法愛及家人......................等

好煩.

更不要說是劇情裡的那種政治,國家大義,民族的期望......等無法解決的愛情難題

悲劇

最後他背負著罪惡, 也想要去她面前講那句話.

這樣的愛, 沒有道理可言, 無關道德, 無關世人的評論,

溫柔

從一而終

愛

11-19-2013 1:10am 心情持續悸動著

 

 

 

 

 

 

 

 

看著韓劇, 49天

突然想到了一個朋友.

如劇中女主角, 他也沒了父母, 更失去了摯愛.

如同女主角般的, 無法從痛苦中解脫. 每一日在心靈上都更痛苦

對啊. 這世界上有多少這樣的小孩?

所謂的成功通常都伴隨著巨大的欲望. 名譽, 金錢, 認同感, 家人的幸福, 另一半的幸福...... 

當這些條件都不在了...

要如何活著? 而只是這樣活著, 跟死了有什麼兩樣?

我無法要求他為了我活著, 因為我無法為了他犧牲我的生活, 我的夢想...

又有誰能呢? 那倒底有誰有權利去要求他"這樣"活著, 心裡想他活著, 卻無法代替或實質上的幫助他?

愛

愛可以

 

但要再愛, 何奇容易

這對我的衝擊很大.

一個人不該良善的尋求一廂情願的"善良",
像是要求人要活著, 活著就有希望; 像是不要對沒有依靠的人說世界是公平的, 然後卻無法給依靠

說很容易

做很難

給依靠, 實質的依靠.

錢或許不是萬能, 但有時候可以做很多事. 實質上的幫助.

可以給依靠, 可以創造笑容

但使用者不能夠習慣性的用錢解決事情.

 

呵, 我想說的是..... 我想做的是, 給希望. 實質上, 心靈上, 不一廂情願的良善

 

 

 

 

最強的名醫2 , 由澤村一樹主演.

主角的笑容很迷人. 雖然不是該耍Gay的時候, 但是... 他真的是一個擁有迷死人的電眼醫生.

真心的為了救命而存在的人, 通常都是發光的.

小聲的說, 我其實是愛上了 比嘉愛未 的護士形象. 美麗的護士耶... 誰能夠抗拒????

呵　(用邪惡的笑容一筆帶過）

我真的想講的是，高嶋政伸　也演的太好了吧... 誇張，帶有絕對張力的臉上表情，才是這部日劇好看，好罵的地方吧

不.....

我真的想說的事情是，　

人都會老.... 人生的價值，　生命的價值，　家人的關係，醫病的關係，

第七集吧，　內容討論著禁忌的話題。　生命是否可以以不自然的方式結束。

感慨的我在facebook寫下，　"要慶幸有家人得盼望"

心裡想的是，大部分的人都為了家人在奮鬥，把家人當成活著的原動力。　因為父母，小孩，愛人，所以我們活著。

我相信有很多人真的就是為了這麼簡單的原因而活著的。

當然也有很多人是因為自己的慾望，想要什麼，還沒得到什麼，還沒去過哪裡，還沒吃到什麼東西，
還沒交到女友，還沒有愛的家人...而活著。

不管為了他人還是自己，活著都有一定的正當性。

大部分的人像是救命的醫生，從來也沒有意願去了解死亡這檔事情。

不去了解，不去尊重，也無法了解"活著"的價值，原因，以及珍貴

當親人沒有了，當不小小欲望在很早就被滿足了，自己生命的價值在哪裡？這樣的事情會發生嗎？
想太多了吧？親人不是一直都在那裡嗎？


呵，或許吧...失去生命的意義的機率就像，比嘉愛未，會嫁給我一樣低吧

但，有沒有可能，我們所認識的理所當然是建構在僥倖

當然就有可能，身旁就有失去一切的朋友。　也有活了大把年紀，也不明白活著的意義的人。

我到現在還找不出對於：  "死" 是否 是生為人, 所擁有的權利. 這個觀點的道理
因為越是了解生命的開始與終結,就越不忍與之抗衡

呵...

我是個對生命悲觀,對死亡樂觀的人

也因為這樣,我覺得他所演的醫生非常的溫暖. 對於生命的重視凌駕了自身的尊嚴,技術與生活

謙卑與珍惜

真的不是該是美德,

 

因該是一個人一生烙印在心裡的中心價值

 

大學學歷不夠, 所以去讀碩士, MBA ....

但為什麼要學歷?

為什麼要在學歷上面保持全Ａ，　ＧＰＡ 4.0 ...

為什麼挑好過的教授, 為什麼挑好過的科系. 為什麼專注在學習上面還要兼顧著分數?

是完美主義者吧. 是為了外人眼光吧. 是給雇主看的, 是給爸媽看的, 是給自己看的.

有了理由後, 就不用去在乎這理由有沒有道理.

就這樣吧. 不然能怎樣????

現在不是所以的雇主都要至少大學文憑嗎?

是啊....

但我想說的. 如果只是這樣. 那你的人生大概也都操在別人的手上.

這不是個絕對的定律. 也不是想強調學歷, 成績不重要.

我想表達的是, 越早找到人生的目標的人, 越可以少一些在志業上的煩惱.

當然如果你命好, 你有靠山, 你不想要興苦的過日子.也不一定需要目標什麼的.
不是每個人都需要以追求什麼的方式來過生活.

但你放棄尋找自己人生的目標的同時, 你也必須理解到這是種"自我"的選擇.附帶條件就是, 你習慣著"被"放目標, 你習慣著被父母所指引....

找到一個自己有熱情的事情,卻沒有能力去實踐; 實在是非常的可惜

來學業因該是為了那樣的東西而存在.

等到30歲後才發現自己的能力不足. 實在是有些晚 (當然如果有勇氣, 有毅力, 夢想永遠不嫌晚.)

很多人都想著既然學校是種必須完成的東西, 那就選定一個科系當成志向吧.

一步一步的完成學業吧. 然後只要我的成績很好, 那就算在這個階段對自己的人生負責.

只要我有玩到,只要我有我的青春, 有我的熱血... 我的人生就是精采的.

理論上是啊...

但我看見了很多迷惘的眼神

或許我們在把"學校是種該完成的東西"這樣的心態決定前, 換一個方式去看待"學業"

或許.... 大學四年後的世界就不會這麼迷惘.

或許大學四年後+兩年碩士+2年找自己喜歡的工作 ->8 年的光陰裡, 人生可以有更多種可能.

像是想要當銀行家, 就大學多選點金融相關, 打工就多找銀行金融相關行業.
像是想要當職業老婆, 就大學多選些哲學課, 豐富自己的思想..... etc..

當然人生會發生的狗屎事情一堆. 未必有目標的人就可以少走些路.

但以一個創業的人來看. 我的確喜歡那些目標確定的人

PS. 世界上還有1/4的人正處於飢餓中... 對於人生還有選擇的我們, 別輕易的讓自己的權力睡著

 

 

 

 

 

昨天跟朋友們吃飯聊天.

他是個算高薪的會計師. 最近開始覺得會計師這樣的職業不是他喜歡的

幾乎有大半年報稅季期間, 需要加班, 無法旅行, 無法享受家人相聚的天倫之樂.

還有因為英文不是第一語言的原因, 在職場上能夠升遷的機會有了瓶頸. 所以開始想要自己做老闆

其他三個朋友開始去幫他分析他的情形.

我覺得他是很好的候選人.

創業的候選人.

因為第一, 他已經有了創業的基金.

第二, 他的會計師專業可隨時從新開始

第三, 另一半的薪水也可以讓他無後顧之憂.

第四, 有了創業的動機

第五, 已經失去了對現有職業的熱情.

我覺得這五點讓他成為創業者的candidate.

另一個朋友, 和我的小弟, 站在過來人的身分上, 跟他分析創業的苦.

現在想來, 應該是因為了解他的個性, 才會想要勸退他吧.

的確, 我也贊同, 有的人真的不適合當老闆. 不適合創業, 無法面對失敗後或者成功後所帶來的效應

一輩子都安穩的人, 能夠受打擊嗎?

面子放不下的人, 可以做銷售嗎?

人太好的人, 可以帶人嗎?

呵, 真的. 想想, 我也能夠講出很多的理由來勸退一個好的 candidate.

但我沒有這樣做.

因為我相信, 他的上帝如果給了他創業的機會, 他會去實踐. 不管成功與失敗.

因為我覺得, 人都擁有需要追求更好生活, 追求夢想的權利.

因為, 有失敗的人生, 才有珍惜, 才有變成更好的人的機會.

更因為，有追夢的過程，　才更有值得珍惜的價值．

但是一定要能夠secure家人的生活, 一定要能夠失敗/成功後, 不影響家人的情感.

因為我們圓夢, 需要他們的支持與協助. 不能讓自己的尋夢過程牽連到他們.

那好的candidate之後要幹麻?

我跟他說, 什麼都不要做. 等待上帝的指示. (他是虔誠的基督徒)

等待機緣. 因為創業要成功, 機緣很重要.

有的人用了滿腔熱情去做了自己喜愛卻不擅長的事情.

有的人喜歡讓愁雲慘霧的心情侵蝕了現有的工作, 生活... 然後在逼不得已的狀態下辭掉工作....

有的人把錢放到朋友身上後,然後繼續過著原來的生活, 直到合夥人逃跑......

呵... 這世界fuck up的人事物都會在你不期望的地方出現.

積極的等待, 留心機會, 繼續找回工作的熱情... 我覺得比較實際.

我知道創業和結婚一樣, 需要衝動.

破釜沉舟真的有一定的效果．　

但就現在的創業環境, 和種種的企業家養成條件.... 美國真的不是適合衝動的創業者的國度.

而且他的年紀也不小了，不能夠用斬斷後路這招來照顧他剛生的小寶貝．支持他的老婆大人．．．

話說．．．．．．．．．．．．．．

餐飲太累, 沒專業

零售太競爭

教育太麻煩,

投資太有風險........

阿, 除了這些, 你還想當什麼樣的老闆?　

我可不可以介紹５成以上有機會賺錢，風險小，投資額不用太高的事業，然後又不用專業，你還可以喜歡的事業？

有的話，我早就自己做了．．．．．呵．

對於圓夢這條艱苦的道路，　我總覺得不能只是有需要．

要有異常大的決心．要有好的機運，　運氣，　還有人格特質的養成．，．．　

越早遇見失敗，越有環境養成堅忍的企業家．

我自己不是創業的天才，　基本上也是環境讓我走向自己創業的路．　中間的崎嶇真的不能夠三言兩語去形容．

忍受著孤獨，失意，

撐過來，是因為我的目標基本上算明確．

所以還能給想創業的的人提供意見．　

成功創業都不是一步能夠到位的．　時間的粹煉很重要．

先讓自己變成創業的好ｃａｎｄｉｄａｔｅ．光是這樣，我朋友已經花了十年．

這樣會少走很多冤枉路．　

然後找個像我一樣的好朋友們，家屬，親戚們，大家討論著，幫忙找出你的熱情．

接著慢慢的朝向那樣的熱情前進．

我真的不能夠說這樣會讓你創業成功的機率大增，但是這樣是種比較保險的方式．

讓自己在這過程裡少受點打擊．而有更多的時間ｆｏｃｕｓ在成功上面，有更多的精力去面對未來的可能．

沒有人說一定要失敗幾次才能夠成功．

成功與失敗也不一定由賺了多少錢，社會身分的提升來衡量．．．

但有一點，我覺得有道理．成功的過程，肯定讓成功的結果更讓人有成就感，

而幸福來自分享著自己的成功．

與所有想創業的人分享

 

 

看了電視, 才知道, 忙碌,成功的男人非常容易有焦慮症.

看看自己...

原來我病了

承認自己有精神病,實在非大俠該有的做為...

呵, 幸好我非大俠

自我要求重, 愛承擔責任, 愛在業務上冒險, 想太多, 又沒有心愛的人可以傾訴...

我沒有焦慮症, 誰有.

苦苓, 逃往自然

鄭弘儀, 看醫生, 吃藥, 尋找專業的幫助,

小野, 焦慮的一本一本的寫書,出書

焦慮是種心境, 也要從心境上自療....

自我自療.

所以我寫下當下的心境.

而第一步, 就是承認自己有問題, 是問題

接著就是面對問題.

面對著自己的焦慮, 面對著, 直到自己能夠平靜.

學校, 老師, 社會通常不太教你人的情緒的架構. 認識自己的過程該是怎樣?　自己的性格是怎樣形成？　性格是否有問題？
壓力，恐懼，缺憾，不被愛，　愛不到...... 種種的情緒該如何處理。　

我們通常等時間，等事件，等跌倒，等挫敗......才漸漸了解自己。　

這些種種形成了我們的人生。　獨特的人生，獨特的個體。　

所以現在了解了自己病了。　希望過了這個過程後，自己能夠成長，　能夠更有耐力的繼續承擔，繼續自我要求，繼續冒險，繼續想更多，繼續的孤獨？

結論就是我提出了一個自己無法回答的問題。　

看來不太正面。

但既然知的了個問題，　答案的到來只是時間的問題。　

總有一天我會有問題的解答的。

與正在焦慮，正在失意，正在傷心，正在找尋人生的某種答案的你共勉之

人生是漫漫的長路.

20歲的我, 在進口禮品公司打工. 夢想著賺大錢.

30歲的我呢? 40歲的我呢?　50, 60, 70歲的我呢？　以前常常這樣想．
但這一兩年開始漸漸的少去想這樣的事情了．　

有些東西真的要隨著年紀的增長才能有深刻的體會．

以前不了解做人要專注眼前的事務．總是覺得要當一個放眼未來的人．

但慢慢的才了解除了要規劃未來之外，也一定要專注在把眼前的事情一件件的達成成．
因為未來是用現在一點一滴堆起來的．

夢想是聚沙成塔的集合體

夢想 -

我們不太需要有多大的勇氣來追夢,但要有堅持到底的毅力和態度.

過著上學,畢業,上班, 升遷, 結婚, 生小孩, 繼續賺錢, 付貸款, 存錢, 投資....這樣的生活

60年過後... 才發現少了些什麼? 那是來不急的.

明知道是這樣的過程,到了來不急的年紀後, 還得跟自己講自己是幸福的...
這才需要勇氣. 這才是人生中最可怕的現實.

我不是說平淡的人生是種問題.

平凡的幸福真的是有的. 很多經過大風大浪後,倒下來的人也會強調平凡才是福氣的道理.

主觀的白與黑, 對與錯,實在不是太重要.

跟追夢的過程和結果無關, 為自己找到夢想是種責任.

我自己是相信,人必須找到自已來人間走一遭的目的.

知道了那個目的,也是夢想的開始.

過程怎麼樣,會不會有追尋的過程,失敗與否, 都是個人的造化.

我也相信, 夢想的開始會帶給人奇妙的旅程. 只要堅持,只要有毅力,只要有態度. 過程就不會太差.

不用過大的給自己壓力. 一步一步的走,也可以走很久,可以讓你忙的很.

相信自己種下的種子.

人生就會不一樣

放開心胸做個樂觀的人

看了侯文詠, 苦苓, 小野的專訪. 

感覺很驚奇.

前兩位是影響我青少年時期最大的作家, 他們的名氣, 曝光已經不多了. 

但他們的光芒在我的心裡已經變成了種真實的存在. 

人生的追求:

所謂成功的人, 在生命完結前, 在乎的都不是他們有多成功. 不是金錢, 不是地位...

他們都不在乎那些. 那我們真的要追求, 真的要在乎那些嗎?

可以先去追求他們在死前都還在追求的那些東西嗎?

那些 '東西' 是什麼? 

舞台:

人生的舞台要多元, 要精采. 要多嚐試. 拉開生命的曲線. 會有高有低. 
除非你放棄自己. 不然這條線不會只是一條直直的線. 

所以豐富自己的人生很重要

所以失敗才有精采, 失敗才有下次的高潮. 

玩:

以一種有趣的態度來面對事情. 在這個自己的舞台, 沒有趣, 怎麼做下去?

有趣才有動力, 有動力才會專心, 有專心才有掌聲.有掌聲,不管你做什麼,都會更有趣.

人生沒有時間哭, 因為要趕快排隊玩下一個有趣的東西. 

客觀的事實只能決定我們心裡快不快10%, 決定我們心裡快不快樂的那90%在於-在於我們怎麼去詮釋這件事實

有人生經驗的人, 真的是帥到不行.

跟長相無關. 跟胖瘦無關, 

只跟你那莫名的渲染力有關. 

佩服這些人. 也需要變成這樣的人. 放在心裡的偶像, 會變成種模仿對象. 

我會越變越美麗的.... 

哈哈哈哈哈哈哈哈... (仰天長笑)

聽到一種詮釋下雨的聲音的方式.

他說:  下雨的聲音 是種思念的聲音

真的覺得太妙. 妙到想要記入下來.

思念的聲音

那也是種無法詮釋的感覺. 用下雨來詮釋, 真棒.

因為那是種無法控制的流淚. 不是自己在流淚, 也不是對方在流淚, 而是天在流淚.

就像思念是種無關對方的事情. 永遠是總無法被知道情緒.

聽, 說... 是很酷的事情

不要讓我透徹的了解人類生存的法則

 

因為這樣會讓我成為亦正亦邪的可憐蟲

停止寫日記, 停止寫下心情, 情緒.

結果腦開始退化

思念變成煙

原來所謂的頑固性愛情

也只不過是在腦部深層中一堆不知名的化學變化

只要不去練習

所有事情都可能是過往雲煙

 

是嗎?

 

這樣可以嗎?

 

這是我多年的看法

人生的際遇讓一個人的生活起起伏伏.

當我們順利的時候, 常常會害怕這是否是種短暫的平靜.
會擔心著是否山雨欲來, 讓自己在順利的時候帶著一種兢兢業業的恐懼.

然後不久後, 真的問題就發生了.

而我們還可以用種調侃的心情對自己說, "還好自己有心理準備. 我之前就已經預見這樣的情形. 人生沒有一帆風順的. "

但成功過的人是這樣看的.

在順境的是侯堅信著這是自己該得的. 心中沒有一絲絲的負面情感. 順利會再更順利. 而如果有突然不順的事情, 也是因為過去後會讓自己更順利.

或者這不應該說是樂觀的實際應用法. 因為其實成功過的人拒絕負面的思考.

以前 我實在是懷疑這樣的理論.

But in the same time, I do believe that if you can believe in something, so that something becomes THE ONLY THING. Then you change the world; even that's something unreasonable. A believe so strong that makes the unreasonable reasonable.

-> 這個信念跟一開始的論點其實很像.

走過黑暗的人都有這樣的經驗.

當你在不順時, 當你在痛苦掙扎的時候, 黑暗的東西會不斷的往心理走.

當你在谷底時, 往往就是你開始拒絕黑暗的時候. 當你有這個"念"的時候, 往往就是你開始順利的時候.

反過來說, 一開始就不讓黑暗侵蝕. 或許你不會有谷底.

我從不認為樂天樂觀的人會是最成功的.

我所談的其實有別於天然的樂觀.

其中的細微差距或許是只有有歷練的人才分別的出來.

補充一下, 做人還是要無愧於天地, 良心. ... 變態也是把所以變態的事情合理化. 所以別作個變態.

我們來不及教導現在的年輕人責任的重要.

但至少要懂得對自己誠實,

要懂得別去傷害人, 因為自己也怕被傷害.

要懂得別總是把自己放在中心, 因為自我中心無法被愛

愛, 誠實, 責任. 有時候的確是衝突的.

找到這鐵三角的平衡點, 會是人生裡的一種終極挑戰

會害怕自己停止吸收資訊的時候.

那怕只是停下來看個電視都會有罪惡感.

不知道這是哪種文明病, 強迫著自己需要不段的接收資訊

好資訊, 壞資訊, 垃圾資訊.

停止

然後說謝謝你, 對不起, 我愛你.

清除

淺意識或許會幫你指向正確的道路

我不清楚我想表達些什麼.

但我需要有停止的時候

關了粉絲網, 因為覺得自己還不夠有能力承擔別人的傷痛

這段時間感覺對"人" 有某種懼怕. 恐懼去面對人群.

我無力搬開心上的大石.所以遠離了人群, 遠離了網路上的社交.

只能用忙碌去面對. 讓時間解決這問題.

慢慢的發現, "分享" 是沒有問題的.

我原來就是容易把心放開給別人的人. 分享著心情, 想法讓可以共鳴
的人認同, 承受. 對於無法認同我的人, 我無須讓自己困擾.

因為分享, 不表示我該放過多的"責任"在上面. 我也沒有這樣的大智慧.

"分享" 這樣單純的初終, 我居然忘了.

我讓我自己無力去分享, 讓我自己不快樂...

這都是因為我不夠強壯, 心靈不夠堅定.

否定自己的過程裡, 我摧毀了心理某種東西. "勇氣"

重建的過程還漫長著.

但我確信我站起來的時候會更堅強.

最近看完了一本書:　零極限

基本上是要你把生活所面對的一切問題歸咎於自己．面對著所以進入自己心理的資訊，並且以＂謝謝＂，＂對不起＂，＂我愛你＂這些話來接受，認錯，並且清除．

把所有的意識清除／淨化後，可以讓人的潛意識出來．讓人昇華．讓生活快樂，讓生命進化．

有點像是＂禪＂的進界．

把所有錯誤歸咎於自己．沒有道理／合理可言．

但這樣的確讓我輕鬆點．

深深的吸氣

淺淺的呼氣

慢慢的讓自己正面，快樂．

你是哪個所謂的族群? 五年級, 六年級, 七年級? 還是所謂的90 後?

妳甘願讓這些固定的標籤跟隨著你嗎?

是誰替你決定了你的生命?

父母 老師教我們要努力向上, 做個有用的人. 做個善良的人, 不要作壞事.但為什麼我們總覺得模糊. 為什麼我們總是沒有目標的存在著?

更有人因為沒有目標，而把花錢享受，及時行樂當成理所當然的生存意義？

報復著父母用金錢去彌補他們對子女的虧欠．報復著他們用簡單的方式減少自己的內疚感．

也有些人被父母過度的溺愛，變的沒有社會能力，變的無法與大多數的人相處．

無法接受這容易讓人挫折的社會．最後變成莫名其妙的人．

我們怪父母，怪老師，怪社會，怪朋友，到了走投無路的時候還在怨天怨地．結果我們自己都沒有問題．　我們都是被害者．

你不覺得可笑嗎？

被標籤著的人生．錯誤的人生方向，缺少愛，滿滿的恨．

這是你嗎？　閉上眼睛，快轉自己的人生．在困惑的地方慢格．

在無法承受的地放跳過，直到你的意志會到身上．

如果睜開眼睛後，發覺可笑．那就是希望的開始．

但這條自己的路，我沒有幫你的法子．恨總是起於別人，但開端總是自己．

要怎樣過自己的人生，只有你自己知道．

我只是覺得人生在結束前，該有個意義的話．那最好是個夠熱血的東西．

能夠讓你無怨無悔的存在著．

對我來說，這個熱血的東西就是能夠提醒你．提醒這世界正視黑暗，以一種

平等的眼光去了解，去感受，去愛這世界的不平等．

存在的意義．

與你共勉之

邊運動邊看非關命運這個好節目．

但越看越火大．．　這次講的是隔代的教養問題．

但開頭卻突顯了現在的單親父母的自私和沒有責任的心．

請注意．

兒女是你們的寶貝．只有愛他們，你的人生才有可能出現下一段屬於你的情感．
因為如果有個人會不計較你的愛，不會完全屬於他／她，那這樣的人才值得被你愛，也才能算愛你．

除了這樣，你無法會有晚整的二次幸福．通常只會招來二次傷害．那種因果一定會來，你只能期待他早點來，那你還有機會彌補，還有機會重來．

恨，或者被恨，都是因果輪迴的一個因子．

生下來，就要愛．不管是父親，還是母親．不管你們個因為各性不合，還是惡意拋棄．孩子是無辜的．

總有一天，你會被良心所糾纏．或著被因果所綑綁．這一輩子，又或下一輩子．你絕對逃不掉．

所以，要徹底反對拖油瓶這樣的字眼．徹底的反對對單親的異樣眼光．
你會發現，有一天，或許單親這樣的事情會變成多數族裔．所以你要驕傲你比別人早先擁有愛孩子，也被愛的機會．

只有光明正大的愛，才會有光明的人生．

別再把孩子丟給爸媽而不管了．如果有外在原因，也要讓孩子知道你為他們驕傲，也要讓他們知道你有多愛他們．

這樣或許幸福不那麼遙遠．

人生也未必這樣可恨

該是放個自我介紹的文的時候了. 讓按』讚』的朋友們至少知道原創者是哪根蔥.

呵

這根蔥，是南投人, 從小在台北縣, 林口鄉長大. 出國前住在永和.

從小就是個幫派份子, 在林口的幼稚園裡, 一路從老二坐大, 直到大家都畢業後,

幫派也化整為零的解散.　（悽涼）

之後, 搬到永和.

從小學到國中的階段. 我光芒不再. 金盆洗手後慢慢變胖, 帶了眼鏡,變成了個平凡的學生.

還好, 每個階段的導師都相當看中我. 常常被指派些工作給我. 功課也通常在中上的

等級. 老大我呢．．．．．．．．．變成了一種所謂的好學生.

拉拉扎扎的記憶一堆．這不是回憶錄吧．．．那我就把這段青春總結一下：

總結青少年時期, 就是感謝老媽讓我看了很多小說, 書籍,讓我能夠沒有被教育污染.

有獨立思考的能力.

感謝老媽讓我去花老師英語補習,認識了很多台北的好朋友, 開拓了我的眼界.

感謝那些老師們, 不但交我英文, 更交我做人的道理. 跟我交心，讓我走進他們的生命裡．

感謝學校的老師, 看中我, 也讓我在國中時期交到了一群到現在都還有聯絡的好同學，

好夥伴，好游伴

在永和一晃9年, 我在未滿16歲前, 在聯考前，我出國了.

四年的美國高中生活, 過的很正常.（青春啊．．．現在先跳過）

但最後一年老爸的生意失敗. 我們在經濟的谷底失敗, 而錯過了

經濟復甦的大好時光. 身分也在不合格的律師協助下, 沒了著落.(悽慘)

大學後, 我跟二弟(一家三兄弟)就開始打工. 做生意. 呵, 四年的大學, 我讀了六年.

頭三年間, 我學做生意, 作秀, 會計, 物流, 還有零售…. 等的技能.

後三年, 我到眼科打工. 在那裡碰見了最好的朋友, 遇見了讓我心動的女生, 也繼續

的參與經營眼科的瑣碎事情.(人生百態啊)

算算…過了24個年頭. 我開始自己創業. 跟二弟在eBay買賣電腦銀幕, 到最後成為

eBay的高級賣家.

眨眼又過了快6個年頭.

從百萬的營業, 前年的各項民生物資的仲介(失敗), 到投資失敗, 到金融海嘯後的開支縮.

到現在的苦哈哈的經營. 我也算是忙碌半生, 還在成功與失敗的奈合界游走.

我在同年齡的朋友裡找不到共鳴. 所以從小的朋友都是年紀偏長的大人.尤其女性居多(師長類的)

老成, 懂事, 是種一點也不優的特點　－＞　注定要比別人累.

水瓶座, A型的我，更是注定我在感情裡總是處於我愛的人，都在愛別人的情況裡．

還有一件事，注定了我的豪賭．話說，我出生後，有一乩童，自稱佛主上身，說我不是乞丐就是

皇帝命．還與佛有緣．我媽講給我聽的時候，我也是笑笑的．近幾年想來，這還真的讓我卯起來

不想做乞丐．．．．．

林林種種造就了這樣不想低頭而自命不凡的我（累死）

在這裡開粉絲網的意圖是因為寫了很多年的日記，Blog..都沒有去推廣．只有在寫情書的時候，

才有人讚賞．（也都是看看笑笑，大步轉身離去）

所以因緣際會的情況下，想來Facebook上試試．希望能夠找到共鳴，交到朋友．

以我的天份，出書養活自己，這因該機率不大．（但放在我的bucketlist 裡）

只求大聲說話，大聲發表自己的想法，給人一點感動．

畢竟，我的夢想之一是製造更多的笑容．（請不要叫我說笑話喔．．．天氣開始冷了）

我～

請多多指教