大衛的創業過程與人生紀錄

第四個禮拜了.

我跟著Harley Pasternak's Hollywood workout 在 xbox 360 前, 持續的做著那25分鐘的Workout.

身體有了些改變

最大的改變應該是對於食物的欲望越來越強大.

無時無刻都在感覺肌肉需要熱量. 反而讓自己亂吃了一堆東西.

比起之前的的每天1小時的cardio的減肥方式, 那時候的食慾反而比較好控制.

成效呢?

現在感覺基本肌群的確有增加. 不知道有沒有比較健康, 因為疲憊的感覺無法消去.

雖然說跟平常的壓力有關. 但這樣的疲憊跟之前比起來, 似乎又有些不同.

之前的運動都在晚上. 時常讓自己睡前興奮. 不好睡.

現在的workout只要25分鐘, 少了開車,換衣服....等的瑣碎時間. 晚上也異常的好睡.

外在上, 自己的mid-section的確有拉近, love handle 也快沒了.腹部確見集中..(因為肌肉往內縮)
唉, 肚子好難消啊... 覺得每天都想要用火直接燒掉裡面的脂肪.

肌肉增加. 重量卻應該沒有減少.

呵,

因為奉行著某種精神上的訓練, 我的減肥, 不量重量. (害怕被數字一擊擊倒把)

這個電動program的時程是10個禮拜. 10個禮拜後, 我應該也要回到cardio的熱量消耗模式.

到時候再來控制食慾. 然後再來個中階段的10週workout........

.

.

只是

永. 無. 止. 境 啊.........................................................

人越老, 越要有鬥志

我想, 我真的只是太閒了

夢想

遇見

心動

在水上下浮沉著

是的.... (大叫)

我回來了.

回到那個需要不斷減肥的生活. 回到那個目標清楚的生活.

家... as we know it...  is not very clear now.

台北的生活也不賴. 現在我應該是有兩個家了吧.

呵

回來的當天, 忙著跟父母聊天, 忙著整理公司, 忙著接駁生意上的事情, 忙著整理照片, 忙著......

一忙, 也忘了睡, 三點睡, 六點起來繼續忙....

腦子停不下來. 有許多承諾, 有許的在亞洲決定的事情, 許多期待, 也被期待...

呵... life as we know .. again.

I am back.

多了好多肥肉在身上.

回來前臨別依依...

朋友的媽媽的溫和面相讓我印象深刻.

一個在誠品打發時間的媽媽, 與我聊天接近一個小時, 實在是很特別.

一個非常久沒見, 這次又沒見到的女人的聲音讓我心裡驚奇.

幫忙放天燈的大叔的幽默和專業, 也超級無敵妙.

下著浪漫的雨, 與一輩子的朋友撐著傘... 非常的窩心.

在美國相識的朋友, 在台灣見面. 謝謝她們的熱情款待.

好同學們, 也是超感動

I guess that's another life that I should have and own.

感恩著.老人家的照顧與關心.

Family... something I once lose... They are back. 

I missed that feeling.

人生

待續著~

商週的調查說, 成功的人都有個下班後的第二人生. 第二人生的精采與否, 跟職場的成功與否有關.

我的第二人生似乎還沒有太專業.

雜亂,且沒有規律.

這或許跟個性有關吧. 三分鐘的熱度, 外加貪心的想要什麼都嘗試.

但有些事情我可以一直的做下去.

昨天游泳的時候. 在水底看見了一個人.

他說: 就是這條線, 直直的游吧他說: 世界還在
他說: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 .... 怎麼他能夠在15個自由式的滑拍就能游完25M的游泳池呢?
他說: 你游的太慢
他說: 你真的有瘦嗎?
他說: 為什麼她要這樣?
他說: 你幹麻不去交一個女朋友
他說: 你幹麻管這麼多
他說: 你到底做了些什麼...

........................................................

在半個小時的時間裡他跟我對了很多的話. 有些事情我回答他. 但大部分的時候, 我無從回覆.

他有時候出現, 有時候不會. 出現時, 我總覺得不那麼的孤單.

海灘上.

面對著海浪.

天氣陰.

我放下咖啡, 一股腦的坐了下來.

接近著海面, 屁股下的沙, 不像遠一點的海灘, 那樣的金黃. 有點點暗沉. 因為比較潮濕.

涼涼的. 迎面而來的海風還帶著冬天的涼意. 屁股上的感覺也是.

海浪捲捲而來, 急急而走.

睡著了. 規律的浪聲有種催眠的魔力. 呵.

或許只是我昨晚游的太累. 打盹了.

突然想起這年代的人怎麼總是用著存款,職位,薪水, 單身/雙身狀態來衡量一個人. 不喜歡被衡量著.

因為無法謙卑.

怎麼大家不問你幸不幸福. 性生活美不美滿, 有多少朋友, 有幾個小孩, 愛不愛你的工作, 有沒有什麼需要?

的確, 只想有個小孩, 不想有個女/男伴也沒不是沒有道理的事情 (挖靠...大離題)

的確, 不想結婚也沒什麼大不了

的確, 生意賺的不是錢財, 而是人. 老的時候一定要散盡錢財, 儘量的讓金流從高處往最低處流去.

的確, 甄嬛真的美的在有智慧.

的確, 女人真的是很難稿的動物. 男人真的是單純的壞.

對面的帥哥好帥, 應該是美劇HERO裡的那個弟弟（難怪這麼眼熟）

這些高中生打完沙灘排球，跑出來走動，小短褲也太緊太短了吧．．．．

真的....................

我只是在放空

32歲的生日接近尾聲.

好累啊

一大早7點起來. 八點出門, 開到海邊十點.

十一點離開. 中午跟Best Friend 吃飯, 一點回公司上班. 八點下班.

老媽的豬腳麵線, 變成麻油雞麵線... -> 不愛

送完貨, 下班... 現在來到starbucks 看商週.

呵... 

生日就這樣過也行.

如果有多一點時間, 我會在海邊久一點. 藍天, 金沙, 海浪聲, 真的是可以讓人心曠神儀.

如果有多一點的時間, 我想多陪朋友一下, 跟他一起面對事情. 幫他出出主意.

呵.

我的生日, 真的不在於有沒有party, 有沒有蛋糕, 有沒有禮物.

低調的我, 真的只需要一堆真心的祝福. 一兩個人的陪伴.

低調與謙卑. 是我一直在學習的

有一堆朋友在facebook上面祝我生日快樂. 已讓我非常感動.

非常

非常

有真心的陪伴. 說說話.

我真的惜福, 與感謝.

在乎的人都發生某些事情. 這都時時警惕著我. 要更珍惜與她們的感情.

更要珍惜自己擁有的.

這個生日我過的很滿足.

真的.

還有謝謝所有在facebook無聊點"讚" 的朋友們, 還有那些搭搭話的家人們.

放在心裡的是善緣

^^

接著是見見些許久未見的朋友們的時候了

真的有一段時間沒來五四三了。　

這禮拜真的累到爆炸. 感恩節後的黑色星期五開始了購買禮品的折扣季。

大量的訂單湧入各大網路通路。　星期五，六，日，一的訂單我這個小公司需要一直忙到禮拜五才幾乎消化完畢。

預期心態作祟, 壓了好多貨。　每天就是買貨，找貨，出貨，回答問題，籌備金流，解決問題。。。。

一睜開眼就是開電腦，一閉上眼沒多久，又該睜開眼。　

業機其實沒有去年好。但是總感覺出貨量更多，事情更多，體力更不夠用。

不知道是不是因為感冒咳嗽一個多月還沒好，還是純粹是自己老了，大家都老了。　面對體力上的忙碌，總有某種力不從心。

我弟說他瘦了５ｌｂｓ。

呵，聽了真的很火大。　我只有覺得我虛了，沒感覺瘦了。

安慰的是大部分的物件都有送出. 最大化的努力希望大朋友小朋友都可以收到聖誕禮物.
也只有用這樣的心態才能平衡這失去平衡的疲憊. 真的不在於賺多少錢.因為花的比收到的多啊. 

今年的後感恩節買氣似乎上氣不接下氣.　大概是因為大家趁打折，已經花了很多錢了。

我也想試著從媒體上來分析消費行為。　但每年的資訊都是銷售不錯，業績成長。。。。。。

實在不知道是否買氣能走到哪。

而現實人生裡，我是和大家脫節的。　因為大家都在準備聖誕，過年。　大部分的人都是心情愉快的。

但這時候卻是我最累，最耗腦力的時候。　脫了節，不知道從哪裡客觀的分析買賣行為。　

你看，連寫個心情，我都還在生意裡。。。。

真的有點莫名其妙。　

最近.......

想要寫些文章，有關於整形美女　ｖｓ　蝦女的見解

想要寫些對於　"做決定"　這樣子的事情的某些新見解。

想要看看未讀的商周，　了解一下商業環境的變化，郭董的電視計畫。

想要找間好吃的餐廳大吃，　想要有人陪著逛街走走，買買東西。。。

想要大聲的說好累。找個特定的人傾洩自己的心情。　

但好像也不該這樣，因為有的忙就該感恩。

這時候的心理建設才是功夫。　

是考驗對於忙碌的臨界值的承受度，對於信念的堅持度，對於工作的態度，對於自己人生的負責度...

呵.... 還有可以在這裡瞎掰到天荒地老的程度。

有人還記得世界末日，或著　新開始的到來嗎？

末日前該做的事情，該表的白，該荒唐的跳傘，該離的婚，該分的手，該吃的食物，該想念的人，該說我愛你的人........

都做了嗎？？？？？？？

呵

大家聖誕快樂

莫名的在這個時候起床

莫名的清醒

奇妙的電腦還沒關

所已莫名其妙的進了部落格

寫下了一些對抗孤獨的文字

怎麼樣繼續面對自己,面對生活,面對孤獨,面對赤裸裸的心, 變成了種該練習的習慣

習慣?

該習慣打坐,放空,找平靜吧

在漫長的人生裡, 最難對抗,最需要整理的永遠是自己.

在逆境, 我們有明顯的目標來提醒自己不被打倒.

但在順境, 人容易鬆懈, 容易被莫名的情緒侵蝕. 整理自己,面對自己變成了種重大課題.

現在的我有點戰戰兢兢. 因為似乎我在往順境發展. 越順利,越需要自己堅強.

但好想念朋友, 想念自然, 溫柔的擁抱. 想念有人可以說話的感覺

閉上眼睛, 深呼吸. 大大的吸氣,緩緩的吐氣

你還太嫩, 小伙子. 菩提下的你, 還有許多要學的.

在地獄與頓悟之間........ 

不知的你們有沒有這樣的習慣.

在一個沒有人認識的地方寫下自己的心情.

很難說出動機.

這些心情通常不是太開心. 幾乎不會是好消息.

選擇在一個相對封閉的空間裡...發洩著...

或許是因為不想讓親人,朋友擔心.
或許是不想到讓別人知道自己的軟弱.
或許是不想讓某人知道自己的情緒
或許只是想要吸引著未知的聽眾. 找尋新的刺激....
或許有太多或許....

不知道是否這只是個人的習慣.

而這樣的心態, 是否期望著某認識的人可以發現.
我們就此來評斷到底誰關心著誰, 誰又愛著誰.

對於發洩者來說, 這似乎沒什麼問題.
但旁觀者是否會懷疑這樣的動機?

呵.....

不曉得. 但我的確有這樣的習慣

等著被發掘

最近常來到Starbucks.

打開書本, 埋身進去各種虛幻刺激的故事裡.

這是種可以忘掉自己存在的方法.

人越來越老, 卻越來越沒有時間來放空自己. 讓自己歸零

小時後, 幾乎每三四個月就會有一次情緒的消失. 平靜的可以讓自己想著存在的意義,自己要做些什麼,為什麼宗教教我們這樣,那樣....

隨著年紀的增長, 這樣的思考空間慢慢的被取代. 我想著事業,想著愛情, 想著生存, 想著賺錢, 想著關注與被關注.

情緒的整理的機制越來越難被開啟

這是種週期嗎? 等到再老一點,再閒一點,我可能會開始抱怨怎麼時間這麼多,這麼的平順,這麼的沒有刺激.....

呵..... 老的太早... 這真的有點諷刺.

最近公司業績不是太好突破.

與小弟的溝通不是太良好. 親人一起打拼有時候的確有他的壞處. 固執有時候會成為人生最大的失敗. 學習圓融有時候會需要從莫大的失敗理學起. 

不是每個人都適合當老闆的. 創業需要太多的事情來配合. 所以我只鼓勵輸的起了人有創業的精神.

生存不該是競爭的結果,但是人類的"比較"的天性是種幾乎無法改變的原罪.

我們通過競爭來生存. 所以所有的事情都是殘酷的. 在人類社會中生存, 就是殘酷的.

生氣自己的無力與能力短缺, 了解自己的弱點....等, 都是我每天都要經歷的.

有時候會像現在一樣的失去動力. 覺得異常的疲倦. 這些都是創業的人需要經歷的. 

相信自己是很重要. 在這段情緒整理的時間裡, 事情的本質,問題的本身,都會被解開. 解不開, 就會有下一次的整理期出現.

沒什麼大不了.

紀錄下自己的整理期的情緒變成了種習慣. 

睡了整天了... 情緒也慢慢的穩定了..

想想, 其實業績也穩定在一個水準,新請的員工也還不賴,是個可愛,健談的小姑娘. 工作的分配也在混亂中看見了軌跡.

這樣可以常沉醉於工作以外的學習,來到這裡看看書, 看著商業周刊, 寫著Blog, 玩玩愛情公寓, 看看別的人生.... 這樣還不賴.

現在埋身在"移動迷宮"這本小說裡. 太陽下山了..

人雖然老了... 但有種調皮正在成長著.

沉靜在與事業, 生意 無關的虛幻世界裡.

不知道在小說裡看見的人生會對自己的人生造成什麼影響.

多餘的吧?

如同主題, 這個時間真的讓那個多愁的我以一種合理的模式出現.

輕描淡寫的登場

看了個愛情電影...流了一堆汗.... 外加莫名其妙的頭痛和喉嚨痛...

羨慕那種合理的舒服. 心靈上, 身體上..

gosh... 那就是愛情給人的莫名吸引力. 不可能的完美

呵..得到後, 就會變成最完美的不完美, 也可說是種殘念, 或正確的來說, 有可能是大失望.

啊... 也不知道怎麼形容這種小小的落寞.

敲著鍵盤...就隨口到來

這個年紀, 所謂的剩男, 等著時間把頭髮, 年輕, 體力帶走.

跟所謂的聖女.. 應該是一樣的.

心裡有幾個很有好感的人,

有放著忘不了也不想接近的人,

有可能可以戀愛的機會, 卻懶的嘗試, 懶的表白.

或許是不敢,也或許是不知道如何.

距離是個麻煩事, 磨合也感覺沒那麼簡單. 更別說是對自己的外貌 身材沒有信心.

服務型 與 多感型的人格久了... 其實希望簡單的被愛. 別再努力的追求, 別再努力的付出,
別再當好人... 有個喜歡的女生願意說: 我也喜歡你. 或者是明顯的默默付出... 那就好了啊..

但好像沒那麼容易. 一見鍾情... that's thing of the past?! no... that's not in the real life...

讓我愛上,然後不理性的表白........ 或許機會越來越少....

失敗太多次.. 沒了力.. 荒唐過...內心的陰影也難抹去...

間接的... 在這個夜... 也沒人可以說話了...........

撥出去的電話, 不敢讓他通, 看著facebook的照片...也沒有理由聯絡...

呵.. 自我嘲笑的寫下心情

明天過後應該就忘了吧

老了的好處是.... 有些東西真的會選擇性的忘記.

人類最美的地方是笑容

要笑

要開心的笑, 要不時的微笑

要讓能量傳遞, 要讓幸福, 幸運到來

要懂得欣賞這風景

最美的風景是人類的笑容...

這真是不容易的體會啊

好像要到個可以看見笑容的地方啊

有必要這樣嗎?

從游泳池爬上後, 差點昏倒....

雖然這個時候有女人...(包括阿姨,妹妹,阿媽) ...但 有必要這樣硬來嗎?

慢慢游是會怎樣...

昏倒在那裡, 我一世英明, 就不是付誅游泳池了嗎?

噁....

體重也沒下降啊.. 悶...

真的可以爬著開車回家算我幸運.

噁..........................(吐)

怎麼每次游泳完回家後, 都有一股過於安靜的不安感?!

家人都睡了....

太靜了....

太靜?! 這種事情怎麼會發生在我這種追求內心平靜的人身上?!

呵...

這太詭異.

啊..................................................................................................

初老症狀嚴重啊

游泳完後

疲憊，　飢餓

詭異的想著過去的事，　過去的人．

想找人說說話，卻沒有可以撥通的電話，和打擾任何人的勇氣．

詭異

跟半熟無關

跟戀人也無關

跟蔡淑臻無關,

也跟李維維無關

我只是想想起不存在的戀愛溫存

卻又不想掉入戀愛的現實

所以 半熟, 很好.

人類複雜的情緒時常反覆的回到心裡.

莫名的低氣壓侵襲的時候我總是覺得烦.

總覺得對這些感覺厭倦了.

每天吃同一種早餐, 吃久了也會膩吧.

呵.

但似乎, 情感這樣的東西不會在乎內心的另一個我的冷眼旁觀.

從家裡走下山下的Starbucks應該有個兩mile半吧.

聽著情歌.

讚嘆著這些寫詞的人, 怎麼會這麼會寫.

情緒隨著愉快變成沉重,又變成會心一笑.

這是種善變的特質嗎? 此刻的我又覺得這樣的心理狀態很好. 很有靈性.

最近一切都還算平穩.

覺得在工作上使不上力, 覺得錢難賺外, 一切都還算平穩.

我知道自己少了什麼.

"動力" ... 往前衝的動力.

"沒力" 是種很好的形容詞. 可以包括很多內容. 我勸自己,這就是人生, 就是有潛伏期.

每一段潛伏期, 就是要為了另一個高峰作準備.

但總覺得自己在找藉口. 太過鬆散. 自己的小弟是個樂天沒有大志的傢伙.

他覺得人生就該活在當下, 輕鬆著活著. 不要對於不屬於自己的東西太過強求.

這樣其實很好. 很幸福.

但對於擋在前面的老大(我), 這一切是有點不公平吧.

呵... 但我喜歡有家人, 有弟弟的感覺. 心靈上, 他們是我的靠山.

打電動破不了關的時候, 總是可以找小弟幫我. 想吃東西的時候, 總是可以把他拖下水.

^_^  家人.

很重要.

最近好朋友都有些事情發生. 不知道怎麼去安慰和關心.

與自己對話太多, 就有點不知道如何去對待別人. 簡單的生活的壞處就市容易接收所有的問題.

自己的, 別人的. 現在懷疑著太過於感性對於大業是否會有影響. (挖勒,還大業, 我又不是要統一六國)

呵.

多想無益. 在乎, 該說也該做. 好朋友們應該會知道. 畢竟我在乎的人不太多了.
(有非洲的小孩, 山區的貧民, 戰爭裡的家庭, 海裡的恐龍, 火星上被冷凍的ET.... 都是我在乎的弱勢)

以前, 習慣寫日記.

現在落下了兩三年了. 思路,文筆似乎會退步. 實在是對國文老師有些愧疚. (也沒有國文老師看好過我啊?!)

三步五時的寫寫情緒變成了種發洩.

老是想要完成什麼故事. (冷笑)

我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 我可以的. 

(一不小心就學起九把刀, 混了整個篇幅)

該逃跑閉幕了.

長週末 祝孤單的人 快樂

祝時常被我虧的小Ling, 18歲生日快樂, 永遠青春美麗.

減肥幹麻呢?

瘦的時候通常是在失戀後, 或者是想要追一個女孩前.

總是在乎自己在她眼裡形象, 希望那個她會對自己的好感多一點.

因為那麼一點點在她心理的地位而去努力瘦身, 減肥.

那結果通常不錯, 可以很容易的在很短的時間瘦下10~15公斤.

因為心裡有目標, 所以勞累, 疲倦都可以概括的承受.

因為還沒追到她, 心情起起伏伏, 所以運動可以暫時的逃避那思念的苦.

一切都是那樣的青春

但就減肥的成效來講, 失戀永遠是更好的特效藥. 也更致命.

通常可以很簡單的瘦下 20公斤以上.

呵. 青春在那時候迅速的凋零. 我們通常在那個時候成長. 為自己穿上強壯的外衣.

有的人甚至在身旁築起牆壁. 擋著所有對自己的威脅.

更有的人像我一樣, 隨著時間放鬆自己. 讓自己越長越寬, 寬到超過那片牆...

胖到沒人會有興趣... 也反向的達到某種扭曲的目的. 某種單身也可以很好的習慣.

(送自己一個微笑)

其實用外表來評斷一個人實在是很變態.

但我總是告訴身旁的媽媽們, 要她們永遠有吸引力. 未必是一定要在外表上有吸引力.

最好是內在的吸引力大於外在. 不過那通常比瘦身, 隆乳, 整容... 還難.

內在美並不是靠運動, 少吃... 就可以有的.

我好像就沒有那麼有內在美. 呵. 因為可以懂的人太少了......

減肥好像是種"比較級"的簡單.

可憐的人類. 總是要在別人的眼下呈現最好的. 總市希望在人的眼裡有種接近虛偽的存在感.

呵, 瘦一點好像沒有什麼壞處 (brahbrahbrah...... 真是諷刺)

最近沒有想追的對象了, 又不想用健康的藉口來瘦身. 

這讓最近少吃多運動的我變的有點難以承受...

真好笑

水瓶座A型的人總是喜歡找藉口為自己軟弱的執行力辯護.

在情緒上的低落時, 心裡的確有兩種聲音.

一個是平靜的自己, 一個是低落的自己

外在的自己在疲倦, 飢餓下爆走著. 沒有可以抓著的目標或想愛的人.

內在的自己冷眼的看著那個自己... 理性的分析著... 像現在一樣

問著自己, 給誰看, 有誰在乎.

外表的成功, 代表著哪樣的利益?　哪種自信？哪種人會接近自己？

這種過程會變成經驗．但只是經驗，並不是種絕對的答案．

走下去, 或者放棄. 變成了種 irrelevant

( just saw a line: what we think, will be become who we are)

看了部真實故事改編的電影．The vow

故事的女主角因為車禍，記憶剛好停在與她結婚的男主角相遇前

男主角後來因為愛她，　選擇讓她走．．　這是侯我就哭了（情緒難以控制的人是否容易變成變態？）

呵．感覺這樣勇敢的男生越來越少．．．我實在是對男人沒有多大的好感．所以ｆ非常讚賞好的男人．

女主角在離婚後，慢慢的走回本未車禍前的人生道路．從新愛上他．．那個等待她的他

真實的故事讓電影的感動值增加．　

似乎也引起我寫下心情的癮．

編輯著想法．　寫下的卻是減肥的經驗談．

實在有些無理頭

老實講我心裡有點慌

無法說明為什麼會有這樣的情緒

在超級忙碌的時間後, 我們本來就該放慢自己的腳步, 找回生活該有的步調與計畫

我不就是這樣子嗎?

但總感覺方鬆的自己有點罪過

這樣似乎可以合理化自己的慌

有時候寫下心情也是種整理情緒的好方法.

所以此可我在這裡整理心情.

幸福的定義是什麼? 人生的目的與意義是什麼?

從小學五六年級我就在思考這樣的問題了. 但從來沒有答案.

長大的好處就是我們自以為找到答案, 並為了那個答案努力.

這樣說起來好像有些問題, 但好像大家也都這樣.

人生如果是自己掌握的, 那隨著自己所決定的東西而努力, 沒有問題.

但 如果有個萬一........... (阿,連續劇都這樣演的啊, 大家在大事發生後才會知道價值為何)

那不就是容易白做工.... 雖然說人生一路走來所有的事情的累積就是所謂自己的人生,

但是就算是這樣, "人"就是那種 "習慣" 覺得事情總該有個不一樣的光景的那種動物.

例如, 只要我聯考考好點, 我人生就會不一樣, 只要我一開始選擇當律師, 那壞人就會少點...

所以不管慌亂後的決定是什麼, 都會有懷疑.

我想只有佛主才有真的解答吧.

所以放開決定的東西. 專心的讓自己的懷疑消失. 可以是個好的方式.

呼...... 比較不慌了

最近該寫寫一些專業的東西, 寫寫愛情的小說, 寫寫對於愛的看法, 人生的態度.... 呵

先來試試看手感如何.

好像wodpress的後台比較順暢, 也比較國際化.

單基於想要讓讀中文的人看的到自己的作品/心情, 好像還是這裡好.

比較過好幾個部落格網站, 似乎痞客邦的相容處理, 還有能見度都是上選.

請多指教