大衛的創業過程與人生紀錄

今年我斷斷續續的被提醒著存在的意義. 生命的價值.

生命的大起大落真的是無法預期真的是種恐怖的無可奈何. 

我們通常看勵志的書, 所以天真的相信大部分的人都得在跌倒後站起來. 但事實真的未必是這樣.

社會上黑暗的角落真實的存在著. 從來沒有站起來的人比勵志書, 多得多.

生命有限, 但那些你所做的, 並且活在他人的記憶裡的事情...都是無價的價值.

這是我對生命的基本尊敬.

不是生於悲劇年代

沒有悲劇人生

別自導自演自己的悲劇

別想像自己擁有悲劇

看看真正的悲劇,

生於戰火的國度, 活在沒有未來的貪婪國家, 吃喝著難以下肚的食物,

不知"自尊"為何物, 生命的意義在於"活"下去

所以

笑著看自己的人生.

如果想要, 而且也能夠輕鬆的活著, 

那少點抱怨, 多創造美麗的回憶

所有幸福的人, 都是這樣子的過生活的

 

 

 

 

 

 

 

 

看了好多人. 特別的是, 這些人的人生都在希望能夠達成父母的期望.

幸運的人, 花了非常多的時間去達成, 去滿足.

失敗的人, 窮極一生, 最後失去的不只是父母的心, 連同自己的人生也賠進去.

我們到底該不該把自己的人生放在父母的期望之後.

有沒有一個輕重的順序.

很多人認為這是種競爭, 是種挑戰. 得到父母的肯定就是一切.

很多人在這迷思裡掙扎, 反覆, 痛苦, 爭吵.

我錯了. 這不是年紀問題, 也不是人格的問題.

這僅僅只是個人生的大課題 (諷刺的說)

老實講.... 我好像早就過了那個問題. 生活, 讓我選擇了我想要的目標.

而還好這目標遠遠的大於父母的期待. 也還好, 我父母只期待我是個良善的人.

而家人, 也變成了最重要的東西. 超過了我曾想過的自己生活, 超過了我曾想要的戀愛,
超過了許多曾經想要而與夢想不相干的事情.

我並沒有覺得遺憾, 後悔, 或者不甘心.

但我看著那些一生都在與父母爭吵或者消極的順從的人, 我感覺好心疼.

我好想說人生是自己的, 不該為了不適合自己的框架而委屈著.

但當初有選擇的時候, 怎麼會這樣做? 而其結果又有誰能夠去承受?
當然, 人生難買早知道.

沒有人想要預設痛苦的人生.

唉, 我希望人有智慧去解決人生的困境. 我走過, 所以開懷.

反覆的思量... 還是覺得, 人生永遠不嫌晚. 找到自己對自己的期待才是重點.

不管對自己的期待是完成自己的期待. 還是其他的東西...

選擇, 承受.......

對自己負責先.

這不是自私. 這是對愛的人最盡責的態度.

 

 

9/10號收到綠卡批准通知, 12號收到綠卡.

正式的終結的我被困在美國國土的日子.

15歲到美國, 31歲才正式拿到永久居留權.

這中間的艱苦實在是很難道盡

當然想過如果自己可以出國, 可以到大陸自己進口貨物, 可以在外婆去世前見到外婆.... 這一切可能不同.

一切的一切都有可能大好.

轉念想想, 其實這或許是種正確的安排. 人真沒有 '早知道' 這樣的事情. 不用太堅持.

過了一個禮拜了.

現在拿到綠卡真的像提早到的禮物. 原本預期是明年, 原本預期有面試, 原本預期還要準備一堆文件, 麻煩律師, 在多花律師費...

但這一切都沒有發生. 真的要感謝冥冥中的力量. 似乎事情發生多次了, 就會有種預期悲慘的情緒 

聽到消息時, 正在逛街. 我只有在那剎那驚喜的要求朋友的擁抱. (感謝她的配合 ^_^)

兩分鐘後, 真的是疑惑... 感覺不太可能. 告訴自己要平常心. 心情也真的就聽話起來.

對於這件事沒有太大的情緒了.

這個禮拜來, 總在奇怪自己怎麼沒有欣喜若狂的誇張感. 呵... 又是歸咎於 '人老了' 這樣的原因嗎?

麻痺了? 呵...

今天又想起來....

老天要我經過很多歷練, 要我到現在還單身, 要我每 8-9年就遷徙居住地一次....,

是否是要讓我在32歲後, 開始在漂泊呢?

大學後, 開始進入社會後, 我就有感覺自己以後一定會在很多地方有漂泊. 期望自己的事業版圖分布世界各地.

期望著自己遊歷很多地方. 這十年, 都因為生意的原因, 跑了美國好幾個地方. 有些是莫名其妙的, 有些是去做商展, 有很少的幾次是出遊. 有了經歷, 的確發現自己是可以獨立過生活的人.

除了父母外, 似乎自己沒有什麼牽絆. 很好的朋友其實都住的不是很近. 事業,夢想似乎比男女關係重要.

每一次談感情會讓自己掉入安定,平凡, 無法好好工作. (不愛)

呵... 大部分的時間都在享受孤單.

這老天爺真的是要我多跑跑吧. 擁有這樣想成功的執念,少牽絆條件, 有生意的需要, 有遊玩的慾望, 加上現在拿到綠卡,可以到處跑了....

這.....這.....這.......

 

這才是拿到綠卡的真正意義吧.

 

當然想回台灣見見家人, 親人

當然想要去找找珍貴的同學,老師, 朋友, 

當然想回到自己還想念的土地,

當然想吃到小時後不知道珍惜的小吃,

當然想要看看台灣出名的美女, 

 

但現在我可以擁有的比那還多.

 

墨西哥. 加拿大, 大陸, 澳洲, 歐洲, 我可以拓展網路零售的各種地方.

現在離安定還太早. 現在不能太安定

現在決定著我何時才能回到自己生長的土地, 為那土地上的人盡一份心力.

現在, 自由了

 

我問佛：世間為何有那麼多遺憾?
佛曰：這是一個婆娑世界，婆娑既遺憾，沒有遺憾，給你再多幸福也不會體會快樂。 

我問佛：如何讓人們的心不再感到孤單?
佛曰：每一顆心生來就是孤單而殘缺的， 多數帶著這種殘缺度過一生，只因與能使它圓滿的另一半相遇時，不是疏忽錯過，就是已失去了擁有它的資格。 
　　 
我問佛：如果遇到了可以愛的人，卻又怕不能把握該怎麼辦?
佛曰：留人間多少愛，迎浮世千重變，和有情人，做快樂事，別問是劫是緣。 
　　 
我問佛：如何才能如你般睿智？ 
佛曰：佛是過來人，人是未來佛 
我也曾如你般天真。

～倉央嘉措

轉貼自Irene 

感觸很深

大家都是奇怪而普通的

人本來就有許多顏色, 美麗的顏色, 骯張的顏色.
這都是正常的.. 不知道自己的顏色也沒關係. 多采多姿的活下去就好.

請記住有很多人在支持著你, 也別忘了你也在默默的支持著某些人

有明天.. 是個很幸福的事情

別做傻事... 簡單苗小的幸福並不是你想像的那樣簡單.

好好珍惜著當下, 想想那次父母兄弟姊妹們相聚著吃著晚餐的景象.

現在的你是否懷念.

如果你懷念著, 表示你大概也失去了那樣的景象許久.

珍惜著... 因為你所擁有的, 並不是永恆.

如果有幸拿到那幸運簽. 再次為人吧.

跟朋友吃飯時, 老媽突然的大發洩平時對我們的抱怨. 這促成了我想分享這故事的動力.

這篇報導是從商業週刊讀到的. 標題為: 陶傳正夫婦, 牽手走出憂鬱風暴.

我認識的陶傳正是個演員. 第一印象是偶像劇 "下一站,幸福" 裡的邪惡董事長.

看了週刊我才知道他是奇哥公司的董事長. 是個企業家二代. 並且在企業界是個文藝才子, 在藝文界的企業奇筢.

他與妻子, 應小萍, 現在是對幸福的伴侶.

但這所謂的幸福伴侶卻是三十多年後的今年才開始的.

陶爸是個大企業家的二代, 但從他接手公司後, 才發現公司的債務問題異常嚴重.

陶媽與他的結合,基本上都是在辛苦的扮演者他與公公的中間人與企業的夥伴.

諾大的企業倒了. 陶爸在1985年昭開董事會, 並且宣布倒閉.

之後他與陶媽展開了九年債務重整/還債的路. 我們在這裡可以簡短的一語帶之, 但是上億的債務, 要環完, 那可是沒那麼簡單. 其中的過程和壓力, 應該不是常人可以承受的.

而就在人生展開另一段旅程時, 陶爸心肌梗塞, 要開刀了.

開刀前, 陶媽在電話的一頭告訴他: "等手術完, 我們還是分了吧"

你可以想像命懸一線間, 最愛的人卻要跟你分手的那種錯愕, 還有錯愕完後的不安嗎?

好在手術有成功, 陶爸可以有機會與陶媽共同承擔陶媽的憂鬱症.

陶媽在這時候把三十多年的小委屈, 瞬間的爆發. 他知道自己在吵在鬧在大哭在發瘋, 但是意識已經無法控自己的行為.

在陪著陶媽的一年裡, 陶爸因為自責, 因為不解, 因為心臟的負擔, 自己也得了憂鬱症.

最後他們兩個選擇分居, 讓彼此自我療癒.

現階段, 他們兩個學著放鬆, 學著坦白, 學著讚美, 牽手走出憂鬱的風暴.

我短短的敘述商周的報導.

我想說的事情是父母該學著在人生裡"放下"

如同我媽的今天的情緒爆發, 人真的該不斷的放下. 找出紓解壓力的方式.

看看這些媽媽們積壓的點是麼.

其實不外乎...

東西亂丟
大男人脾氣
牙刷蓋子沒蓋好
廁所沒有保持乾淨
衣服沒折好
碗筷沒收
...........................

都是生活的小事情. 但這些生活的小事情累積了三十年, 隨時都有可能在瞬間爆發.

我所想講的放下並不是把別的東西放下.

佛家說放下, 是要我們放下自己.
基督徒說放下, 是要我們定睛在天父的愛裡. 捨祂無物

(我的解釋是, 當一個念頭在心頭嚴重到傷害自己, 但你卻無法改變, 只能不斷的想, 不斷的在想的過程中暴走, 那這個念頭就是執念. 就是該放下自己.)

放下自己是種境界. 我無法去證實放下自己後, 人是否會因為變的隨便, 過於和善, 過於傻, 然後在未來的某個點會讓自己更無法放下.

但我總覺得拿著仇恨, 拿著"為什麼總是要你丟我撿" 卻還是 "你丟我撿" 這樣的念頭/行為, 真的對幸福沒有幫助.

父母都是偉大的. 這點沒有什麼好去討論的.

但父母不是神, 不可能都是對的. 幸福是種需要學習的功課. 沒有誰可以說自己已經學全. 人必須永遠的謙遜, 才能夠進步.

做兒女的真的要學會體諒.像是陶爸陶媽的例子. 三十多年的錯誤, 三十多年的壓力累積, 做兒女的怎麼不能不體諒?

只有父母放下, 兒女體諒. 才能在親子關係裡共同成長, 共同享受幸福的滋味.

這社會上有些父母/子女把愛量化, 把付出與回饋當成數學來計算.這造成了許多悲劇.
老實說, 不是所有人都懂的追求幸福. 很多人的生活目標只是溫飽, 只是享受, 只是自己.

那樣的父母在為難著子女. 那樣的子女在為難著父母. 願打願挨的百種故事裡, 似乎大多故事的結局都是兩敗俱傷.

當然我們不能排除那些幸運的人,還是有很多人在那量化的過程裡得到他們想要的. 現在的我真的不夠有智慧去解釋這樣的人類模式.

所以感恩我們的父母, 謝謝他們的壓抑成就了我們的放肆.

跟他們說對不起, 我們沒有好好的體諒你累積的生活壓力.

真心的說我愛你們. 因為你們對親情的堅持, 我們才有機會一起變老.

放下, 體諒, 學感恩