蕭煌奇 - 愛作夢的人
作詞：胡如虹
作
曲：蕭煌奇
常常聽人在講感情不通擱放那呢重
這袂有太多ㄟ妄望煞嘸法度放
愛情來的那一天
聽卡多嘛同款
猶原
把心交乎別人猶原愛做夢
只要有你做伙眠夢我心甘情願
去做一個人講ㄟ憨人
春夏秋冬日思夜夢只為一句話
一句你是我一
生最愛的人
是不是有一天 你也變甲我同款
心內住一個人 開始變甲愛做夢
啥米是永遠 啥米時陣要憨憨等
攏是真心付
出青春的紀念
是不是咱兩人 攏是愛做夢的人
做一場戀愛夢 甘願乎風吹雨淋
感情用袂完 你我免驚命運創治人
只要有
你甲我相等
只要和你同心這就是永遠
人海茫茫有時緣份嘛也甲咱躲迷藏
不管有多少的困難要多少時間
只要心裡有希望
拿
真心來相送
總有一天愛會變成美麗的戀夢
只要有你做伙眠夢我心甘情願
去做一個人講ㄟ憨人
春夏秋冬日思夜夢只為一句
話
一句你是我一生最愛的人
是不是有一天 你也變甲我同款
心內住一個人 開始變甲愛做夢
啥米是永遠
啥米時陣要憨憨等
攏是真心付出青春的紀念
是不是咱兩人 攏是愛做夢的人
做一場戀愛夢 甘願乎風吹雨淋
感情用袂完
你我免怕命運創治人
只要有你甲我作夢
只要和你同心這就是永遠
是不是咱兩人 攏是愛做夢的人
做一場戀愛夢
甘願乎風吹雨淋
感情用袂完 你我免驚命運創治人
只要有你甲我作夢
只要和你同心這就是永遠
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[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=tGxSCykqzYg&hl=zh_TW&fs=1]
無言花
作詞：陳黎鐘
作曲：陳小霞
今夜 冷風酸雨來作伴
燈火正影人孤單
寂寞的滋味 透心頭
嘸
災東時天 才會光
你我那會這無緣
離開了後才來思念
親像一蕊無言花
惦惦來開　惦惦水
一瞑花開的香味
引阮滿
腹的稀微
你敢有聽見花謝若落土
破碎是誰人的心肝
你敢有聽見花謝若落土
破碎是誰人的心肝
你我那會這無緣
離開了後才來思念
親
像一蕊無言花
惦惦來開　惦惦水
一瞑花開的香味
引阮滿腹的稀微
你敢有聽見花謝若落土
破碎是誰人的心肝
你敢
有聽見花謝若落土
破碎是誰人的心肝
你敢有聽見花謝若落土
破碎是誰人的心肝
你敢有聽見花謝若落土
破碎是誰人的心肝
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  • May 02 Sun 2010 09:05

  • 下海

帶著Irene說不吸水的迪士尼浴巾, 來到海灘
今天我準備來挑戰 "下海" 這件我二十幾年沒有做過的事情
天氣很好, 大太陽 加上 涼涼的海風 讓這裡感覺很舒服 (當然辣妹與美女也讓這海灘加分了不少)
海浪還蠻大的. 我面對這著片海浪. 遲疑著....
現在是什麼感覺?　因該是恐懼吧．　
恐懼著什麼呢？我命中缺木，但不缺水啊．應該不會倒楣到溺死在這裡啊．而且我還蠻會
游泳的．所以應該沒什麼好怕的．
但我清楚的認為我心裡有某種東西．
名叫恐懼．
面對她．我站在浪花前，放空近半個小時．先試試水溫吧....
靠...怎麼這麼冰..如果有人覺得這海比starbuck的冰咖啡還冰的話, 我絕對同意
因為我剛喝了一杯冰咖啡
我現在了解為什麼沒有什麼人在游泳了．．．五月天，水溫還這麼低．．．．
看來我選擇了一個不好的日子．我幹嘛一定得在今天面去做些平常不會做的事情呢？　我已經２０幾年沒下海了，應該也不用今天破戒吧．．．
不過我泳褲都換好了．．．該放棄嗎？　
如果我現在放棄了，那是否面對其他的難題我都會選擇逃避．．．碼的．．我討厭逃避．
我該有我的傳奇．不能在現在放棄．　（有需要這麼堅持嗎）
又過了十分鐘．．．水漸漸的沒那麼冷了．．．但我的腳變的好白，好透明．．．．
原來海水可以美白喔．（冰～～～）
好．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
四周沒什麼人．．．脫了吧，展現我的肥吱吱．．．　希望偷窺的人現在不要跑去吐
該下海了
我走往更深的海平線下．．．面對比我還高的浪．　直到海浪淹沒我到脖子．．再把我打回岸上．
冷的想罵彰化　（彰化人．．．對不起，牽拖到你們了）
我整個人被打在淺攤上．．背後被小貝殼刮沙．感覺多了許多細痕．．然後再次走近海裡．
海浪裡有許多沙石．我很久沒有嚐到海的鹹，海的腥了．
在海裡要頂住不被打倒．這是種人生哲學嗎？　還是我想太多了．被海浪衝走也不代表你人生的態度是種不堅持，會容易被打倒．
但老子今天就是不想倒下
今天腦子又開始動了．．．．．　
傳奇　該啟動了
待續
敬請期待
我的傳奇
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今天看了個基本上沒有劇情的愛情小品.
Dear John
當下, 我總是在期待的有個莫名的暴點. 但直到結束, 那個爆點始終沒有出現.
她就是一個兵變的愛情故事.
但是很真實的呈現出許多愛. 不管是對父親, 對國家, 對溝通障礙的小孩, 對愛情.... 等, 都有讓我有很深的感覺.
真實的感覺到相愛卻不能愛到的那種撕裂胸口的痛.
呵... 劇情沒有句點. 留下了想像的空間.
我希望他們可以有第二次的機會相愛. 這說明了我也渴望有第二次的機會? 呵..........
愛情啊........... 還是複雜到讓人哭笑不得.
同一天 我看完了村上春樹的海邊的卡卡夫
每每看完她的小說, 都不知道最後有什麼結果. 只感覺到字裡行間隱藏了很深很深的東西
很深很深的黑. 一望無繼的黑後面有著所謂的真理 有著另一個天空和世界
這很像坐禪的道理
但他的道理偏向我所謂的黑暗大義... 總是那樣子的暗, 那樣的不光明.
而終點確有著可以期待的光.
海邊的卡卡夫. 感覺上是在尋找著人生的意義. 在一段不知所謂的旅程裡, 尋找著某種生存的意義.
像是看Dear John, 你會總是期待的某種爆點. 因為他總是在打破些傳統的加索. 真性的描寫著人性.
但那爆點在最後一頁都沒有出來....
OOXX
春上的讀者真的需要很有高度. 如果沒有一定的心靈的高度, 真的很難去了解他的黑色哲學.
累死了............
硬要寫下些什麼....
喔...今天又聽到了些愛情觀.
很不錯的約會.
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  • Feb 07 Sun 2010 17:05

  • Closer

Closer
剛看了這部電影
問起自己這些問題:
1. 為什麼我有時間好好看一部電影
2, 結論是?
3. 真的可以 love and love not and re-love?
4. 男人為什麼要去比較誰做愛的技巧比較好? 誰給對方的高潮次數比較多?
5. 愛情該凌駕於性? 還是愛和性愛是兩回事?
6. 為什麼 Jude Law and Clive Owen 這樣率到讓人忌妒...Julia Robert 突然變的這麼有吸引力?
7. 愛情怎麼突然的變的如此混亂,而此片演出的事實卻又如此糾結的讓人無法去否定
8. 我是否在想念著誰? 沒有愛, 哪來的糾結.....
Ans:
1. 碼的.... 搬個公司, 找個地址讓我心力憔悴....老實講, 這不是經濟上的問題. 我不該有如此的壓力. 但是就是有某總無形的物質在我心裡. 除了這件事情, 和公司的業績, 還有哪些東西讓我覺得喘不過氣? 但找個地方, 換個公司地址, 搬些家具, 整理房子....這些雞毛蒜皮的東西如果成為一種壓力源, 那我抗壓性也太低了吧. 我不是個該是坐大事的人嗎? ... 等等...我現在是在催眠自己. 暗示自己該小看這些事情? 那事實是什麼? 如果不是這些事情, 我最近的壓力從哪來? 我怎麼感覺眉心間有雲層逗留. ooxx 我又被春上村樹影響了... 在微不足道的問題上打轉...
面對自己. 我是軟弱. 我需要被鼓勵,需要有人指點方向, 需要陪伴. 需要愛(但我不確定我想要走進愛情, 和愛情鎖伴隨的問題)
對... 面對...
這算是部好電影吧...
what's wrong is escaping reality and watching a movie? go away "gilt"!!!!!!
2. 人世間並不是什麼事情都需要有個結論. 這部電影似乎就屬於那種. 多餘的結論會混淆愛情多層面的事實.
對.... 這是部寫實紀錄片. 男人是愛上性的頑童, 女人是自以為沒有被性, 沒被男人綁住的夢想家.
ops... 我又下了個鳥結論.....
3. 愛情可以愛了又斷,斷了又愛, 然後斷的徹底嗎? 這似乎不是很好的翻譯. (love, not love and relove)..
合情合理.... 雖然我心底還是純情的認為愛是崇高的, 愛不該如此的隨便, 不該以一言之... 但我相信一定有某人學習著重新愛一個人. 我懷疑著是否可以衡量愛情的純度, 濃度.... 第一時間的愛, 比重愛的愛更濃, 更純? 初戀不一定最每好吧. 也不一定最愛吧...
合情合理...
4. 比大小... 呵.... 哈哈哈哈.... 高潮嗎? 哈哈哈哈哈哈...... 我不是說了嗎? 男人是愛上性的頑童.
高傲, 虛榮,忌妒是原罪
5. 性大於愛?　愛大於性？　性愛性愛．．不該分割？　我希望現在的情侶和夫妻們．對這樣的問題有毫不隱藏的共識．．．不然這問題真的可大可小．．．（我想男生應該是希望性和愛是分開的吧 ; > )
6. 我不得不說我愛上了 Jude Law, Clive Owen 還有 Julia Robert.... 等等．．．how about natalie portman?
    well, i cannot say that she is not attractive... she totally is attractive... i guess her boots are not big enough?
    ops... that's not me saying that....
7. 昨天看了　love happen.. 淚流滿面．．．今天看了 Closer... 滿腹牢騷．．．心情成塊狀．．是天氣嗎？還是更年期？ damn... i don't suppose to ans a question with another question...  but wht the hack...我更年期來了．
8. 我思念著人．而且不只一個人．而且是都是女人．但正確的說，我不確定那種思念是想念著需求，或著是概念，還是實體的某個人／某些人．我習慣著想念著無法接觸的人．久了，那種特定的感覺會變成只是習慣，或著是種連自己也不清楚的不真實．久了，也不知道自己是否還有愛人的衝動？正確的說，愛人的衝動會容易被一些莫名其妙的東西蓋過．
這是種文明病？宅男病？還是種是人類就會有的通病？
呵．有人說時間會回答一切的問題．．．我不得不承認這句話現在在狠狠的刺著我的心．但它也同時的讓疼痛慢慢的減低．諷刺吧．．．時間就是這麼回事．．．
恩．．回答完了自己的問題了．．．晚安．．．　（九把刀和春上村樹可以退乩了）
晚安
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又一年了．
一直覺得自己太過多情. 不夠專心在夢想上
總覺得過往的12個月裡從感情掙脫,嚮往單身, 到希望被愛, 到現在發現自己只是心理上有需要,
現實上根本還沒準備好. 我的貪心凌駕在對於夢想的專心.
有這麼誇張嗎?　（有嗎？）
為什麼不能只當個平凡人．平凡的人不是該談戀愛，結婚，生小孩了嗎？（大家不是都這樣嗎？）
我該說是我不夠努力，該是運氣不好，該是還不到我的時間？
一如往常，我還是有很多問題．還是在眾多問題內解決問題，還是在不斷發生的問題裡找尋生存的
方式．
該是我的時間放開一些東西了．離開那些不屬於我的人，不屬於我的生意，不屬於我的機會．
好痛
但簡單了我的目標，簡單了我的生活，簡單了我的心．
我不知道現在的我是否嚮往簡單．我不知道眼前有什麼問題又再等著我．我很害怕．
很恐懼的無法前進．但我必須保護在我身後的人．我不能讓愛我的人擔心．我需要面對未來．
是年紀嗎？　我變的膽小了．我變的沒那麼有自信了，我的腦子也不是那麼清楚了．．．．
呵．．．．　淺淺的一笑．．．．．
還好，心雖然在痛楚，但那把火還沒消．．．
重新來過吧．　
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認真的上整天的班．九點回到家．突然的沒有了工作的衝勁．　
也不能去運動．曬傷的地方還沒好．真的被她說中了．
這是個漫漫的長夜．
看了綜藝節目．看著寶媽（曾寶儀的媽媽）在節目上講著她第二段
婚姻的事情．覺得有很多的認同．
她說那個男人追她追的要死要活．所以她認為他會更珍惜，更愛她．
但事實上三十出頭的他，不到三年就厭倦了婚姻．
她為此傷痛，為此不信任男人．　
不是說男人不壞，女人不愛嗎？
其實好好的去了解這句話的內涵．意思是說男人要些特質．狂妄自大也好，
多情花心也罷．這些讓人無法捉摸的特質就是會吸引人．而同樣的道理也適用
在女人身上．越是追不到，我們就越愛．
人該不該擁有這樣的特質？我覺得當然應該．不然大家都當宅男，宅女，接收好人卡就好了啊．
所以每個人都該要有些特質．這樣愛才能夠產生．
但也是因為人有這樣特質，我們有很多無法一輩子維持下去的愛情．
此話怎講呢？
因為很多人無法再愛裡成長．無法將那些特質轉變成責任，無法去面對生活的現實，無法去為了對方
成長．
在愛裡，成熟的人不多．成熟而又了解愛的人，通常也不會隨便再陷入愛裡．因為愛情，本來就不是什麼
成熟的東西．
很矛盾吧．我現在整個在解釋個矛盾的思想．
特質造成吸引力－＞互相吸引後造成愛情－＞無法成長的特質毀滅了愛情－＞毀滅的愛情造就了成長／成熟－＞
成長過後的人－＞變成了寶媽．變成了敗犬
了解了這過程，人會覺得害怕，會想要跳出這樣的方程式．所以小心翼翼．．．結果也是變成了寶媽，變成了敗犬．
呵．．．
所以不管男人／女人可不可信．還是放膽去愛好了．
體會過程，了解愛情本質，這樣人生才完整．
最後，就算沒有人陪．．也有親情，友情．．．．
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坐在colima上starbucks外的patios. 面對著mall, TGI Fridays.
喝著咖啡, 想整理些心情.
忙碌的一天過了. 一早到公司弄帳, 看信, 中午去downtown買貨, 下午趕回來開會.
晚上整理開會資訊, 然後寫email聯絡工廠.
離開公司已經八點半了.
回到家, 吃點東西後, 出門.
有點孤單的生活. 雖然身邊都是人, 但似乎沒有很好的互動.
到了最後, 我還是選擇自己面對自己.
吹吹風, 喝喝咖啡. 寫寫日記. 然後去運動. 希望著這樣不變的生活, 可以最終帶來
驚喜. 期待著這樣的時間可以有艷遇, 可以看到些賞心悅目的美女. 呵....
我知道我想太多了. 但懂的欣賞自由的生活的人, 就可以體會人生的驚艷總是在
孤獨時出現.
Facebook and Plurk 最近佔掉了我一些生活時間與空間.
我又開始在網路上經營人脈. 粗暴的進入陌生人的生活裡. 在他們允許的範圍裡
分享著他們的喜怒哀樂.
好想找回了一些有趣的朋友. 這樣真的很不賴. 冷冷的電腦變傳遞著熱熱的訊息.
只不過這樣的社交生活, 能夠持續多久? 世代的交替總是殘酷. ICQ, AOL, MSN,
Blogger, MySpace, Facebook, Twitter.... 我們這一代見識了人們如何找尋著合適的
溝通方式. 呵.... 想想, 這也是種奇景.
參加的安力的團隊. 見識著Grace奇蹟般的能量. 學著更多有關健康的課題.
以前看著身旁的女生為了皮膚苦惱, 現在我可以給些建議. 可以試著幫忙解決問題.
我得到很多.
我不為在安立內賺到財富, 但我希望我的付出可以換來身旁的人更多快樂, 更多笑容
更好的生活, 更健康的身體.
或許是年紀的問題. 以前的我專注在創造財富. 希望在創造財富後, 用來幫助更多的人.
但這條孤獨的路太長, 太久. 安力這樣的機會讓我可以實質的接觸,改變有困難的人.
或許我需要這樣的去感受人群.
我的夢想沒變. 但到路卻不斷的轉彎. 精采嗎? 刺激嗎? 現在沒有這樣覺得, 但希望過了
一兩年, 我會看到這時候所做的事情是有價值的.
感情
facebook上的許許多多的測驗讓我覺得很好笑. 似乎我是種花心, 迷戀性愛, 心智年輕的動物.
想找個了解自由的伴侶. 少一點佔有, 多一點愛心...
曾經愛的死去活來的對象似乎不是那樣的女人. 也或許根本沒有那樣的女人
所以很多人說最愛的那個永遠不是最後的那個?! 等等...什麼時候我也把愛的程度分級化?
什麼時候我不想和愛的人走到最後?!
今天突然覺得有小孩還不錯. 但有老婆很麻煩.
感情觀念扭曲著. 但越是扭曲, 越覺得自己像個凡人.
10:34pm了...
思緒停止了. 旁邊的灑水器, 啟動了..... 我也該走了
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從星期六開始, 情緒的起伏就開始不大了
一股沉沉的低氣壓攏照著我的情緒.
不喜也不憂 腦子一片空白著. 聚會的時候不知道該說什麼, 有機會
踏出一部的時候卻怯步, 喝酒的時候沒有一點想要舒發的感覺.
這樣的情緒好久沒來了吧. 好像提醒著我黑夜將至. 在這之前需要好好
的沉靜, 反省著自己的作為. 在變動之前看清楚自己的心. 在必要的時候
做好犧牲的準備, 並且做出最好的決定.
很可惜, 我
的心靈像是被萬年冰川困住般, 毫無重生的跡象.
我習慣把孤獨的時間填的滿滿的. 除了開始讓自已運動外, 我似乎沒有
動力和時間讓自己充電.
最近看完一本書是什麼時候?　電影呢？　
好像有細細的品嘗了 "敗犬女王"
這部純情的偶像劇似乎救起我的愛情觀．
什麼愛情觀？讓我愛上大我八歲的女人？呵．．也可以喔．．
總之，我收到了些重要的訊息．　
現在在細細的品嘗，蕭敬騰　王妃專輯內的：善男信女
復古的旋律，情境．．．讓我深深的著迷著．．．
祝福什麼都不再記住，祝福很快會找到幸福，祝福愛情的信徒，那善男信女不再辛苦～
好像有點清醒了．咖啡開始起了作用吧．　
生意不太好，案子不斷觸礁，時間，體力不斷的流失．　
看著雙手的掌紋．命運的線條交織著．．
握起手掌．
放在心口．
我還沒輸．
心還在
夢想還沒完結．
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 [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=WU4caFpTGBg&hl=en&fs=1&]
 
 
歌手：方大同
作曲：方大同
 
填詞：崔惟楷
 
編曲：方大同
 
有些話妳選擇不對他說
妳說某種脆弱　我才感同身受
我永遠都願意當個聽眾
安慰妳的痛　保護著妳從始至終
就算妳的愛　屬於他了
就算妳的手　他還牽著
就算妳累了　我會在這
一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　幸福的資格
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
有些話我選擇保持沉默
別把實話說破　隱藏我的寂寞
妳的情緒依然把我牽動
躲在妳心中　角落的心事我能懂
就算妳的愛　屬於他了
就算妳的手　他還牽著
就算妳累了　我會在這
一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　幸福的資格
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
不知道　不知道　不知道
為什麼　為什麼　我的愛
我的愛還留不住妳的離開　卻總在　等待著妳回來
一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不它這也是一種　得不到的　卻美好的
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
 
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妳要結婚了.
 
我在自己的部落格寫信給你. 除了祝福你, 也盯寧妳.
 
以一個親人的身分, 答應參加你的婚禮. 我覺得如果你希望我給你祝福, 那我就該義不容辭.
用著比誰都真心的祝福, 來面對尷尬. 我本來就是個不在意面子的人. 既然目的是祝福你,
那面子真的是種微不足道的東西.
 
我跟你說過, 因為無法給你幸福. 所以總覺得對你有著某種虧欠. 也是因為這樣, 才更希望你擁有幸福.
 
但我清楚的知道你我都嘗試過, 我從不覺得有遺憾, 也很慶幸沒有遺憾.
 
你知道, 我不覺得男女可以有純友情. 但經過分手這道程序的男女是否可以有真的友情?
我現在有點模糊. 所以我把你放在親人這邊. 用一種兄弟姊妹的情感去關心你.
 
這聽起來有點怪. 因為這樣的理論感覺很矛盾. 也很放屁....
 
因為我知道我可以把親情和愛情共存.
 
那是否是因為不愛, 或者愛不夠? 才可以對你這樣?
 
恩............................................................................................. 因該是不夠愛, 但真的深愛過. 深深的愛過.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你知道我對感情, 婚姻並沒有多大的信心. 所以會擔心你的婚姻是否是你真正想要的.

總覺得你把婚姻放在感情前面. 但,或許就因為這樣, 女人才可以擁有幸福.

 

不過, 我總覺得哪裡怪怪的.

 
我知道神不希望人們離婚. 不希望神的小孩隨便分開. 但我希望你確定幸福的樣子. 了解
兩人在一起並不是製造對方的壓力, 而是要給對方幸福的生活. 如果那樣的定義無法做到時,
就要做該做的去解決. 不要等到無法找到生命的出口時, 才來感嘆.
 
我相信神也希望祂的小孩開心快樂吧.
 
你總是清楚的去用你的思維去分析事情. 妳缺少了設身處地的體會的能力. 每個人的生命都
有他的獨特. 每個人執卓的點也都不一樣. 如果你用你的眼睛, 你的經歷去評斷事情, 那會有
太多事情是不順你眼的.
 
應該用神的眼睛去看這世界吧. 學著更包容, 更寬大, 更為別人想. 這樣未必能讓你有幸福的婚姻,
但至少你的人生會有些許的改變吧.
 
我深信你可以做到.
 
最後, 謝謝你讓我又這麼棒的經歷. 有這麼好的過程.
接下的人生, 我也會適當的在你身邊支持你.
 
會繼續為你禱告.
 
一定要幸福快樂喔喔喔喔喔喔!!!!!!!!!!!!!
 
David.
 
 
 
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你相信靈魂的擁抱嗎?
 
靈魂的擁抱指的是, 兩個人, 心靈上, 肉體上的擁抱.
 
這本書的第一頁寫著: 愛, 不容許那被愛的從愛解脫. 這點出了某種扭曲的愛, 在故事裡會出現.
 
主角余培文是個暢銷作家, 這次他因為別人用他的名子刊登了一篇名為靈魂擁抱的文章而再次的聲名大噪.
 
在名利來臨的同時, 也伴隨著足以毀滅自己的麻煩. 這個冒用他名號的女人, 為了在剩餘的生命裡達到自己的目的,
不擇手段的讓的讓余培文漸漸的失去自己對道理, 愛情, 情感的判斷.
 
而這樣的愛, 也同時發生再另一對主角裡. 這四個人的交錯, 產生了這部讓人入迷的小說.
 
我覺得侯文詠寫出了一些人生的課題:
生命被小惡所包圍
靈魂擁抱的真實與重要
生命的終結未必可以使人大撤大悟
愛情總是被多方面解釋著
 
我想談談靈魂的擁抱這樣的動作, 與可行性.
 
我問了我自己, 曾經是否給予過靈魂的擁抱. 我擁有許多真心的擁抱. 
我應該有努力的用著身體擁抱對方, 也有真心的祝福.
 
但靈魂的擁抱卻很少. 也該有一兩次的試著擁抱著對方的靈魂. 但這一兩次都是給了前女友.
而且都在分手時. 但我不知道那算不算靈魂的擁抱, 因為似乎我無法感受到那因被擁抱而心靈有所釋放的痛快.
 
真心的擁抱是在於給予.
 
而靈魂的擁抱是釋放.
 
意思是說, 我幸運的可以擁有很多真心的擁抱, 但未必可以得到許多靈魂的擁抱.
 
寬闊的心靈才能擁有釋放自己, 解脫他人的能力.
 
現在的我還做不到. 希望能夠多得到些能夠讓我擁抱的人. 真心的擁抱也好, 靈魂的擁抱也罷. 只要心態健康, 擁抱就是種正面能量.
 
 
 
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